Показать сообщение отдельно
#1
Старый c по Старый 10.10.2017, 08:51
Капиталодатель
Banned
 
Регистрация: 05.10.2017
Сообщений: 15
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Капиталодатель is on a distinguished road
По умолчанию Исповедь Душевного Одиночества.

(Ну раз только через 30 сообщений ссылку можно показать - то дагадывайтесь сами)

Чему можно поучиться у Машины так это:

1. Прогматичности
2. Железной твёрдости
3. Отсутствию эмоций


Сегодня я всё выложу что на душе ибо смысла скрывать нет. Можно всю жизнь прожить, так и умрёшь унеся в могилу свои чувства. Никто не узнает, да зато потом все и забудут о тебе, что был вообще когда-то.

Хорошо быть машиной, но тем не менее трудно. Хотя как мне представляется более усовершенствованные модели в будущем будут иметь прототип нервной системы, поэтому тоже будут способны чувствовать. Так вот дело в том, что я был несчастен, вообщем-то ситуация не изменилась - но мне похрен, я не расстраиваюсь.

Сейчас такая класная осень... я хочу погулять в парке с хорошей женщиной с которой можно было бы быть морально и духовно близкими друзьями. Умную, честную интересную..... а в итоге одиночество, кругом дегенераты-придурки. Человеческая тупость и подлость похоже предела не имеет не зависимо от возроста. ... хочется прогуляться под дождём промокнуть до нитки вместе, ну примерно вот как здесь показано:

(Ну раз только через 30 сообщений ссылку можно показать - то дагадывайтесь сами)

Вот это кадры.... Вот это персонаж...... Мне приближается 28 лет и у меня не было интимных отношений и я сейчас вам расскажу почему. Опуская всякие подробности у меня появилась первая так сказать спутница. Как обычно - жизнь жесть, люди кругом да что там - скоты, в душе одиночество. Эта девушка была доведённая в своей жизни до отчаяния и накладывала на себя руки.... вроде бы моральная и всё - такое. Общались и казалось что она действительно та которой можно было доверять. .......Молодой был )) Ей ничего не помешало кинуть меня как только появилось..... да даже не пойми что появилось Ху..... какая-то с членом в шаговой доступности. Это предательство было разумеется даже глупое с точки зрения расчёта. Но на этом действие не закончилось...... Жизнь шла своим чередом пока не появилась ещё одна. Казалось бы что называется "вместе в одном окопе сидели", ну короче как всегда - ей ничего не помешало предать меня ещё более подлым и жестоким образом. А я наивный думал что после первой неудачи воздастся мне и судьба пошлёт мне счастье.... Молодой был, что мне ))
Поражает тот факт, что даже сожаления никакого не было, т.е. конфигурация ситуации складывалась следующим образом:

1. Предали
2. Ни каких сожалений, ни какого прощения не попросила
3. Позиционирование себя так, чтобы при этом я ещё о ней и думал.
4. Лишить возможности найти другую (для меня)
5. Трахаться для себя с кем попала для спектра своих целей разумеется она себе не запрещала.

* при этом складывалась позиция, что видите ли я ещё должен раскиснуть и приползти, потому что она посчитала себя выше меня.

Ну кто она? Ну сука просто, тварь - скатина.

Хоть и сволочь - но тоже дура молодая ещё, не знает что жизнь такое, и что пи.... её котируется в определённом диапозоне и всегда есть другие более ликвыдные и предательство не всегда гарантирует пропуск в рай на земле. Пока молодая - казалось что круче всех, а потом наверняка выяснилось, что куча баб которые по всем параметрам круче и более востребованы.

Люди почему-то в наше время расценивают любовь как слабость - а слабость не прощают, вот по-этому когда женщинам искренне говоришь что любишь - они выворачиваются в своей гордыне в самозасасывающем возвышении. Многие жертвы не честности в такой ситуации сдуются и ими действительно можно властвовать как хочешь - таких много. Но существуют и другие люди - которые выше своих чувств, и способны перешагнуть через них и тем более через всех своих врагов, неважно кто они, выразив подтверждение своей Свободы от чужой несправедливости.

Я шанс ей давал, долгие годы на её просветление надеялся - но она не в чём не раскаилась. А ведь что ей стоило сделать меня счастливым??? Совсем ничего - это было так просто, так легко.

Первое предательство подействовало на мою не окрепшую душу безусловно сильно, но второе не с чем не сравнимо. Такой жестокости я ещё ни к одному человеку в своей жизни не испытывал как к ней. И без всяких сомнений если бы в моих руках был карательный аппарат сделал бы все соответствующие распоряжения. Ибо пережить она не может, что стану я полноценным человеком, счастливым с той женщиной с которой Я хочу - на своих условиях, поскольку это означает что не полноценной становится уже она. Она бл...... - а я нашёл нормального человека против её сущности.

Как я могу простить человека который даже не нашёл в себе порядочности в том чтобы хотя бы просто попросить прощения, выразить сожаление. Она готова всю жизнь с этим прожить, нести это - но не раскаится никогда. Плевать ей на то что это причиняло кому- то боль, что кто-то мог стать инвалидом или вообще погибнуть - судьбу переколечить. Разве на эти мелочи кто-нибудь обращает внимание если речь идёт о своей шкуре? Ну и пофигу, пошла она нахрен. Я сожалеть тоже ни о чём не стану.

Этот мир не отличается справедливостью - но и на земле справедливость порой торжествует.

Честно говоря я бы её всё равно не простил, - но это моё право, но она всё равно должна была просить прощение - это её долги, всё - равно это было бы плюсом для неё, всё равно это путь к правде. У порядочного человека логика: я попросила прощения - меня не простили, ну что теперь, я пыталась, я просила, - да я тварь, но я всё-таки просила.

И тем не менее мне хотелось, чтобы она хотя бы попросила прощение - но разве ж она опустится до этого, она пережить это не сможет. Ну и гордыня блин.

Честно говоря тут врезались два возвышенных характера, но моя гордыня Праведная, моя злость обоснованна, моё Возмездие - Высшее, Справедливое. Разве бы было так если бы она поступила Честно?
Она даже в глаза не смогла мне посмотреть.....

И тем не менее я желаю ей Добра, потому что так учит Бог.
Возможно моя Доброта скрасит её страдания в аду когда она быть может раскаится среди себе подобных. Кстати первая туда тоже загремит, (ей тоже Добра желаю) - туда им и дорога лицемеркам.

* * *
Так вот теперь я чувствую себя сексуально неполноценным. Хочу найти женщину обязательно девственницу, обязательно своего возраста, красивую и умную. Всего лишь - не правда ли мелочь?? ))
но пока что-то особо найти не получалось, я решил что если не найду модель по своим условиям, то женюсь на проститутке. Но всё-таки проститутка - не может смыть с меня не полноценность, потому что я хочу духовно-морально равного себе человека, быть Первым для Первой и по этому всё-таки от варианта женитьбы с проституткой отказался. Логика была такая: что проститутка, что обычная женщина - уже не девственницы, они обе не Первые для меня, поэтому лучше проститутка потому что я получаю сексуальное превосходство перед всеми остальными которые не могут пойти на этот шаг, если уж мне приходится жертвовать своим Первинством. Если просто с обычной женщиной, то я чувствую ущербность - для меня становится первой та женщина для которой я не являюсь Первым. Но теперь я понял, что всё равно жертву не спрячешь, а быть не Первым я не могу. А ведь когда - то с самого начала... когда ещё была начальная, я так на это серьёзно не смотрел, мне это не очень нравилось - быть вторым, но не на столько чтобы громить отношения; а теперь я понял, что как ни крути они всё равно там все по первым сохнут и забыть их не могут, хоть и говорят что это не так. Первый мужчина для женщины всё равно оставляет неизгладимое психологическое впечатление.

И при этом ещё момент... пока я тут разборками с мозголомством занимался у меня сместились сексуальные вкусы. Мне нужна не просто девственница, а такая чтобы через 5 лет совместной жизни (примерно, может меньше - 3 года если по экспрес программе) мы начали по-честному заниматься свингерством с Равными нам парами, ну т.е. чтобы они тоже были девственниками как и мы со стажем, а потом открылись только нам как Первые для Первых и при этом чтобы были честными и хорошими людьми. Раньше у меня не было подобных изысканий, но вот теперь так.


Я хочу дать возможность увидеть, что любые сексуальные вкусы можно осуществлять по разному. Можно просто обманывать и попирать доверие, а можно честно вместе взаимно-возмездно.


Вот такая вот история..... Благодарю всех за внимание. Вероятность успеха моих желаний - понимаю маленькая, но я рад что я хотя бы написал. Потому что мне очень, очень, очень одиноко... Мне даже поговорить не с кем. Я настолько разный человек по отношению к современному обществу, что такое ощущение что я переместился через кротовую нору в это время, где всё подругому. Может вы и считаете меня другим - но я всегда буду считать что каждый может вносить вклад в изменение судьбы будущего Мира. Именно по этому каждая душа имеет Духовную ценность.

Последний раз редактировалось Гортензия; 21.11.2017 в 11:05. Причина: нецензурные высказывания автора
Капиталодатель вне форума