Navigation & Login
женский форум "Клумба"
Вернуться   Женский форум > Женские форумы > Советы психолога
Советы психолога Разбор полётов. Если хотите разобраться с проблемой взаимоотношений или личными проблемами Вам сюда!

Ответ

#1
Старый c по Старый 27.06.2011, 07:49
Member
 
Аватар для mr_Bloom
 
Регистрация: 04.02.2016
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
mr_Bloom is on a distinguished road
По умолчанию Невротическая любовь или хороший брак?

Невротическая любовь или хороший брак?

09.06.2011 | Автор: Александр Молярук
Невротическая любовь или хороший брак? Что Вы выбираете? Что Вы выбрали для себя? Если первое (невротическую любовь) – Вы опять одна или на грани развода. Если второе (хороший брак) – Вы счастливы в браке. Я угадал? Узнайте типы невротической любви, мифы об отношениях и признаки хорошего брака.

Взгляд психологов на отношения.


Идеальные отношения - миф или легенда?

Гарри Стек Салливан утверждал, что в нас больше сходства, чем различий.

Каждый из нас способен к громадному разнообразию мыслей, чувств, действий, но мы не замечаем определенные грани наших личностей, мы выбираем для направления своей жизни лишь несколько узких троп. Это же касается и выбора партнера для отношений.

Если Вы ограничили жизнь несколькими чертами своей личности, то будете тянуться к человеку, который, как Вам кажется, живет так, как Вы запрещаете себе жить.

Психолог Путни считает, что когда это происходит, Вы:

переоцениваете характеристики другого человека, воспринимаете их милыми и очаровательными;
проецируете на него другие черты;
наделяете его свойствами, которыми он в действительности не обладает;
обожаете и сексуализируете те его черты, которые хотели бы иметь сами.
Другими словами, Вы “влюбляетесь”. Путни считает любовь неврозом. Мифы о романтической любви питают многие наши невротические склонности. Вы можете вступать в любовные отношения с неверными ожиданиями.

Мифы невротической любви.

Миф об идеальном партнере. Вы можете думать, что для Вас в мире существует один-единственный человек, и без него Вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, Вы делаете “логический” вывод, что совершили роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою ответственность на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственное провальное поведение. На самом деле, все мы чужды друг другу, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самоосознания. Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, Вы снова и снова будете “влюбляться” в кого-то, к кому Вас тянет.

Миф о безусловном принятии Вас партнером. Вы считаете, что должны успешно конкурировать со всеми соперниками во всем. Если партнер действительно любит Вас, то всегда будет воспринимать Вас как самую красивую, умную, сексуальную, обаятельную и способную, женственную и т.д. Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и Ребенок внутри Вас относится к Вашему партнеру как к родителю. Чем меньше Вас ценили в детстве, тем более ревнивы Вы сейчас. Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.

Миф о безусловном одобрении Ваших поступков партнером. Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за Ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит Ваше самопринятие, которого Вы были лишены в детстве. Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их принятия. Ребенок внутри Вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и поэтому обречен на провал. Принимающий себя человек – хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если Вам не хватает самопринятия, Вы становитесь нетерпимы к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает депривацию (лишения) Вашего Ребенка. Ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. В данном случае это оборачивается против Вас: Вы становитесь более требовательным, наказывающим, провальным. Вы еще дальше отталкиваете своего партнера и тем самым еще больше лишаете любви и принятия своего Внутреннего Ребенка: получается замкнутый круг.

Миф об близости интересов партнеров во всех сферах жизни. Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни – не только в сексуальной, но также в ителлектуальной и сфере досуга. подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить успешно во взрослой жизни. Если Вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом своего партнера. Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным), они считают друг друга ответственными за то, что жизнь удалась. Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли – партнера, друга, брата или сестры и родителя, – не чувствуя себя при этом обремененным. Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он может добавить в Вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно тратите время и силы, пытаясь быть отражением другого.

Миф о безусловном принятии Вашего партнера Вами. Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления Вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством. Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда. Наши скрытые чувства, переживания прошлого, невротические устремления провоцируют нас требовать от партнеров невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, депрессии, тревожности, и самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем, обвиняем их. Если Вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все “плохие” мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Неважно, насколько иррационально чувство. Даже если Вы контролируете свое поведение, опасно избегать эмоций. Это приводит к образованию новых защит, невротических симптомов и сновидений, препятствует продвижению по пути здоровья и личностного роста.
Напишите в комментариях, под действием какого мифа Вы строите свои нынешние отношения с партнером или строили их в прошлом.

psymanblog.ru/2011/06/nevroticheskaya-lyubov-ili-xoroshij-brak/

==============================

Статья Александра Малярука.
Мне понравилась, очень емко и точно написано.
__________________
Все проблемы из детства.

Последний раз редактировалось mr_Bloom; 27.06.2011 в 17:37.
mr_Bloom вне форума   Ответить с цитированием
#2
Старый c по Старый 27.06.2011, 08:08
Member
 
Аватар для vikenti
 
Регистрация: 04.02.2011
Сообщений: 3,407
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
vikenti is on a distinguished road
По умолчанию

"Миф об близости интересов партнеров во всех сферах жизни. Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни – не только в сексуальной, но также в ителлектуальной и сфере досуга. подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить успешно во взрослой жизни. Если Вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом своего партнера. Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным), они считают друг друга ответственными за то, что жизнь удалась. Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли – партнера, друга, брата или сестры и родителя, – не чувствуя себя при этом обремененным. Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он может добавить в Вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно тратите время и силы, пытаясь быть отражением другого. "


Это наши ошибки с аспидом, он скорее пытался сломать меня под свои интересы, радуясь только своими достижениями, исключая мой рост, тактика подавления и навязывания своего мнения вплоть до того, что все мои друзья и подруги дуры, невосприятия меня как личность. Зато сейчас маска респекта ко мне и пытается наладить отношения со всем окружением вплоть до моей мамы, кот. через неделю поедет с ним и ребёнком на моря.... Ничего не бывает поздно для осознания, радует, что хотя бы сейчас человек начал воспринимать окружение по-другому... Абсолютно не жалею, что разошлись, т.к. это на благо ему и мне.
vikenti вне форума   Ответить с цитированием
#3
Старый c по Старый 27.06.2011, 10:37
Member
 
Аватар для Aрвен
 
Регистрация: 04.02.2011
Сообщений: 7,747
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 8 раз(а) в 8 сообщениях
Aрвен is on a distinguished road
По умолчанию

Ой, не знаю...
Мне кажется, я вполне ясно вижу человека. Поспешные выводы не делаю. Даже если много слышала о человеке, до знакомства с ним, такое мнение ничего не значит, пока сама всё не увижу своими глазами.
Если замечаю прокол, вполне терпима, пока не замечу, тенденцию.
Вообщем стараюсь жить осознанно.
Aрвен вне форума   Ответить с цитированием
#4
Старый c по Старый 27.06.2011, 17:44
Member
 
Аватар для mr_Bloom
 
Регистрация: 04.02.2016
Сообщений: 0
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
mr_Bloom is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Миф об близости интересов партнеров во всех сферах жизни.
Я, как обычно, не во всем согласен с психологами. Хороший миф. Совсем во всех сферах не получится близости, но стремиться то можно и можно успешно, было бы понимание и сознание того, что делаешь, ответственность за действия.

Почему бы таких трех китов не назвать общими интересами:
1. Воспитание детей.
2. Ведение совместного хозяйства.
3. Семейный бизнес.

А маленьких китиков уже на усмотрение пары: совместные раззвлечения, друзья, отдых, секс. Но и маленькие китики тоже неплохо, чтобы были общими.
__________________
Все проблемы из детства.
mr_Bloom вне форума   Ответить с цитированием
#5
Старый c по Старый 27.06.2011, 18:01
Member
 
Аватар для Эля
 
Регистрация: 11.03.2011
Сообщений: 759
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Эля is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от vikenti Посмотреть сообщение
"Миф об близости интересов партнеров во всех сферах жизни
этот более менее популярный, наверное.
маловато вариантов-мифов.
Эля вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Сообщение:
Опции


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Здесь обсуждалось что-то подобное
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Хороший фотоаппарат Aрвен Наши хобби 23 28.04.2018 16:21
Любовь - когда хотят жениться. Всё остальное - виды флирта. (гражданский брак или не пора идти дамы и господа в ЗАГС?!) razvlerrr Свадебный форум 133 31.07.2013 19:16
Как жить дальше? Любовь или брак? Sonya Советы психолога 32 27.06.2012 19:45
Брак: любовь или сделка? bukwa Муж и жена 10 04.06.2012 13:06



Текущее время: 19:29. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimization by vBSEO 3.5.0 RC2